整理整頓といわれても

ぼーっと一人で妄想するのが好きです。
マンガ読んで、女性自身読んで、
できれば、昼メロ観て、ワイドショウ観て、
あら、もう、午後４時だわ、洗濯物入れないと、
夕飯どうするか？、美味しいコーヒー飲みに
でも行こうかな、夕焼けがきれいだなー・・・。
あー、こんな風にいろいろイメージしたら、
今日は、なんだか、心がゆったりしてきました。

タイトルの「他力本願」とは、全然、方向が違う内容と
なってしまいました。
私は、外からストレスを与えられると、
それを解消すべく（自分を守るべく）、
いろいろとむぬかんげー（いろいろと考える）しますが、
そうじゃないと、どこまで怠けられるか、というくらい、
ぼんやり、しています。
ブログだって、そう。ストレスがあると、
なんか、怒涛のUPをするけど、
そうじゃないと、ネタが無い～、となって、お休みしちゃう。

自分の中に、こんな風に毎日を楽しみたい、
という｢イメージ」が無いのよねぇ。
「自力」」が弱いのよねぇ。
これが、課題なんだよなぁ。

これから、昨晩、夫が作ってくれたチャーハン、を
朝食として食べるところ。
今日は、夜に歓送迎会があって、
長～い一日です。

朝、夫が「かりゆしシャツの下からきるＴシャツがないよ」と
言ってきました。
「ないんだー」と私。
「今日は早く帰ろうね！（洗濯しようね！）」って、
夫は、私に向かってニコっと微笑みました。
て、微笑まれても、あーた、
結婚して１２年、ｙｏｕ（ジャニーさん風に）、
洗濯機をまわしたのは、
３回だけだろ！

色物もごちゃまぜに洗濯されると困るので、
私が洗濯機をまわすけどさ。

それにしても、１週間は洗濯しないでも大丈夫なように、
靴下、パンツ、Ｔシャツ、２０日間分くらいはあるはずなんだけどなぁ。
日曜日、洗濯したけどなぁ？どこいったんだろう？

夜は目が痛くて更新できず。
で、今、ちょっとの隙を見て、正座してパソコンに向う私。
昨日のPVは「108」！？意味深。
たずねてきてくれた皆様のおかげで、
私の煩悩は吹っ飛んだかも。(笑）

今、自分の眼力が負の感情によって
曇っているのではないかと、不安。
で、そう思うことが、逆に、冷静に判断しているはずの「判断」を
疑って、動きを止めているのかもしれない、と思い、不安。

考え始めたら、何がなんだか分からなくなってきた。
冷静な判断、って、そもそも、いったい、何？

ちょっと、時間かけて、考えてみよう、っと。

難しいですね、家族を持ってからの職業選択。
うちはこどもがいないので、まだ、
選択に少しわがままがきくかもしれませんが、
あと相方がいるということで、
どちらかというと、そのへんで何とかなるさーねー、
と思っているふしが、私の深層心理の中にある。
そのとき、私が、堂々巡りの禅問答での問いかけに
使うのが、｢独身だったら、どう判断する？」です。

結婚したからといって、自分の人生を他人に完全に
預けていいものか？
どちらかというと「私、何にもできましぇーん」と
依存したい性格なのですが、（母親には、
そうすることが、いい奥さんの道だと
小さい頃から教え込まれました。）
若い頃、男子にチヤホヤされずに
逆境の中で育ったので、（悲しい）
あと、誰かに遠慮する生活をイメージしたら
過呼吸になりそう、な、
早い話、夫といえども、
自分と違う誰かに１００％合わせて生きることが、
イメージできないのです。

究極のわがまま女子ですね、私！！

会社へ急いで到着するように乗ってきたタクシーの運転手さん、
会社定年後、年金暮らし。でも、なんか仕事したくなって、
現在週３回、タクシー運転手をしているとこのこと。
で、今、この週３回の仕事が、楽しくて、楽しくて、しょうがないとのこと！
ボランティアもやっているそうだ！

この時期に、こんな話を、朝から聞くことができた。
これも、なんかのメッセージであることには、間違いが無い！！

今、ちょっとテンパッているので、
運転手さんから聞いた話の詳細は、夜にＵＰします。

たぶん、この運転手さんは、神様からのメッセンジャー、だと思います。

【夜です】
企画書提出をなんとか間に合わせることができて、
その足で、今回大活躍してくれたうら若き女子を誘い、
ビールかけつけ３杯のブチ旅行。
で、会社に戻り、メールチェックをして、
返事を書いて、３０分撃沈して、
なんとか起きだして、今、バスに乗って家に到着しました。
アルコオルで覚醒しているのか、
何でも出来そうな、そんな気分です。

朝のタクシーの運転手さんの話ですが、
８月３１日、ＮＨＫの和田アキ子が司会？の番組に
ボランティア団体として出るそうな。
何のボランティアかというと、
「メタボを無くそう！会」らしい！
これも、また、私にとって、
とても意味のある出会いでございます。

毎日が楽しい！、という大人の方にあうと、
こっちまで、楽しくなりますね。
私の、これから目指す心持ちの
あるべき姿を感じました。

今週末は、１泊２日での仕事があります。
セミナーではありませんが、
めんどくさそうであります。
でも、いい出会いもありそうです。

確か昨日は午後１０時にはベッドへ倒れこんだような。
で、午前２時、これから就寝しようとする夫が部屋にやってきて
テレビを付けたものだから、脳が覚めてしまった私。
「夜からテレビ、つけるな！目が覚めただろう！」と
夫に低い声で怒声を浴びせ、夫が、慌ててテレビを消したにも
かかわらず、
１時間、うだうだしましたが、やり残した仕事が気になって
起き出しました。私に八つ当たりされまくりの夫は、
本当に心優しい方です。
で、話は変わりますが、試験前になると、
突然、部屋の掃除をしたくなるのと同じ感じで、
朝ごはん用にお米を研いで炊飯器をセットしたり、
洗濯機をまわす準備をしたり、
ブログを書いたり、
会社に出勤する頃には、「今日の仕事は終わったやっさー」
みたいなくらい、忙しく動いています。
無理に寝ようとしてイライラするよりは、
眠くなるまで動いたほうがいいそうです。（実母からの伝え聞き）

突然ですが、二谷友里恵（漢字あってるかしら？）の
｢愛される理由」が読みたくなりました。
私の２０代の頃の独身女子の必読本でした。
が、ひねくれものの私は、読まなかったのよね。
なんか、世の中をうまく生きるための
ヒントが隠されているような、そんな気がするのよね。
アマゾンに早速注文しなくちゃ、ね。
読後感想は、来週にはＵＰするわね。

本日午後５時前、企画書完成までもう少しなのに、
踏ん張れ無い。酔っ払った感じで、頭がぐるぐるしはじめたので、
とりあえず、帰宅することにしました。
で、お義母さんが作ってくれた夕飯を食べ、
「気」を入れに海を見に夫、お義母さん、愛犬、とともに出かけ、
今、戻ってきました。
ドーパミンが出すぎて興奮状態の頭が、
ようやくクールダウンし始めました。

先週、私の泣き言を読んで心配してくれた友人達が、
次々と、私のために動いてくれてます。
私は、その皆のために、何かしたわけでもないのに。
うれしいなぁ。涙が出ます。
私は、本当に恵まれています。

ありがとう、ありがとう。ありがとう。

がんばっちゃうよ、私！！

昨日は我が愛しの夫の誕生日でした。
休日出勤のため、「お誕生日おめでとう」とだけ
声をかけて、スーパーでケーキを買って、
お義母さんが作ってくれた鶏のにっころがしを食べて、
オリンピック中継を観て、私はそのままベッドへ。
夫は、「今日は、誕生日だからパトロール行ってきていい？」と
那覇市の安全のために出かけていきました。

オリンピックを見ながら、意識が遠のくことが何度も！
「眠い」ということなのですが、
お義母さんと話をしながらも、目がまわっている感じ。
どうやら、ちょっとお疲れモード。
でも、これまでみたいに、
「仕事の調整をしない会社が悪い！」とかの
ヒステリーな感情は湧き起こらない。
かといって、「これやらないとご飯が
食べられないから我慢しなくちゃ」という
「私かわいそう」的な感情も無い。

どうしたら日々を楽しく過ごせるか。
だから、思い切って動いてみる。
動きながら考える。自分の幸せは、自分の責任。

今日は午後１時出勤の予定でしたが、
企画書の点検があるということを忘れていましたので、
急いで出勤しないといけない、です。

今日のモチベーションは、来週平日に有休をとること！
遊ぶために、仕事がんばるぞー！！

と書きながら、何故かジミーペイジ、天国への階段、
で、「大人の階段、のぼる～♪」が、頭の中に、
とりとめもなく浮かんできた、本日、休日出勤前の私です。

昨日深夜、和民の渡辺社長のＤＶＤを見ました。
テレビ番組の特集で、そのトークは聞いたことがあり、
教育、福祉まで、熱血で「人の喜びのために」頑張っている姿は、
知っていました。
「熱いなー。私には無理だな、こんな仕事漬けの日々。」
というのが、正直な感想でした。（以前の感想。）モチベーションを維持し続けるというのは、
怠け者の私には、出来ない、と、思っていたからです。

でも、昨日は、とてもフラットに、その語りに聞き入ってしまったです。
求めているものがシンプル。「ありがとう」という言葉。それだけ。
残業代の不払いなどがニュースになったりしたといいますが、
あれだけ、先行投資していたら、どこかに歪みは出てきてもしょうがないし、
（残業代を支払われなかった当人という立場になったらこう客観的には語れないが。笑）
「偽善」を「毅然」（とりあえず韻を踏んでみた。笑）とやれば、
それは「善」となる、んだな、とも思いました。
あと、昨日のＤＶＤを観て思ったのは、「バカ」がつく「熱い人」だと思いました。

そして、発想の転換、という大げさなものでは無く、
求めても得られるかどうか保証はできないけれども、
求めたいものを明確にイメージできないと、
求めるための手段も探せない、何にも始まらない、ということを、
昨夜、ＤＶＤを観ながら、強く思ったわけです。

強く求めなくても、何でも手に入れている人がいます。
欲しいものが向こうからやってきている、そんな感じ。他人から見ると。
でも、その人は、実は、強く求めて、努力していたのかもしれません。（していたのです）

普通、体力のある若いうちに、あぶらぎっしゅに動いて、
人とぶつかって、見晴らしのいいところまで来て、
でも、なんか、今のままでいいのか、と、「人間らしい生活したい！」と
のんびりした人生転換にシフトする人が多い中、
私は、これから、あぶらぎっしゅに動かないといけないみたい。
いけないみたい、では無く、動く、だね。

これから、ジリ貧になるのか（精神的にも経済的にも→反抗分子ってことで
突然のリストラもありえるし）、楽しく暮らしていけるのか。
何にも声明文を出さない今のような、
そーっとした仕事の仕方では、ジリ貧の道。
私の今後は、私の腹のくくりかたに、かかってきますね。

出勤途中、思いました。
２年前に、今回に近いカタチで人事の衝撃がありました。
でも、それは、未遂って感じなもんでした。
で、その２年後、本格的なものがやってきました。
これは、神様が、私の気の弱さを知っていて、
こいつは、突然「ドンッ！」とやると、ポキっと折れそうだから、
とりあえず、一度軽くぐらつかせて対策を検討する
思考づくりをさせてから
本格的な修行に入ってもらおうか！という配慮なんだわ、
ということに気づきました。
神様、ご配慮、ありがとうございます！！

無謀な決断をして友人や親をびっくりさせるのが得意です。
やってみなきゃ、わかないもん！ってのが、心の基本だからです。
でも、すごい考えに考えて（でも必ず９時間睡眠は守ります。笑）。
血液型は慎重派Ａ型なので（両親ともにＡ型、姉弟妹も！）、
たぶん、ＡＡ型だと思いますので、その慎重っぷりは、
かなりです。石橋を叩いて壊したことも、数回あります。
そんなＡ型ですが、ＲＨマイナス、なので、
どっかで、いきなり、ぶっとぶ、ようです。
「ドキドキしたい！」という誘惑に、弱いです。

人生は、日々、右か左か、の「選択の連続」だと思っています。

でも、毎日ドキドキしたら身が持ちませんので（脳のキャパが狭い）、
時々、ドキドキ、したい、です。

とりあえず、午後からの会議で、ドキドキする予定です。（涙）

明日は、我が心優しい夫の、誕生日です。
明日だけは、逆ギレしないように（なぜか特別な日に限ってキレる私）、
大人の知性で、感情の爆発を抑えたいと思います。

久しぶりに深夜残業。
足が臭います。何度か石鹸で洗いましたが、
くちゃいです。

ブログ友の皆様に心配していただいた
仕事環境の激変への対応のことですが、
本日は仕事疲れで、何にも考えることができません。
いいのか、悪いのか、です。
このまま忙しさに流されてしまえば、
いいのにな、という、逃げの気持ちも湧いてます。

神様は、ここで私に何を学んでほしいのでしょうか？

数年前、今回のようなことの序章があったときに
見た夢は、長いトンネルの入り口か、真ん中くらいに
私をかわいがってくれた上司が座っていて、
私が「一緒に出口に向いましょう」とお声をかけたら、
「私にかまわず前に進みなさい」と言われました。
「え、でも・・｣といったら「いいから、前に進みなさい」と
言われました。
あれから数年。私は、少し強く、少し、前向きになったかも。

今回、ブログ友の皆様が、こんな私のへっぴり腰の悩みに、
とても親切＆真剣に心を寄せてくれたことに、
私は、とっても恵まれているなぁと思いました。
何でも出来そうな、そんな気分です。
みんな、本当に、ありがとう、ね！！

迫りくる危機はうすうすと感じながらも、
「まさか、そんな日は来ないよな」と
思っていたら。
いきなり、占領された我が領土。
モチベーションは凍りつき、
もちろん、怒りなんてものは湧いてこない。
我が胸に広がるのは、悲しみのみ。
大げさかもしれないけど、今の私はそんな感じ。

人間って、やっぱり、気持ちで生きているね。

みんな、多かれ少なかれ、
こんな気持ちを抱えながら仕事してるんだね。
ほんと、偉いです。

２０年仕事してきて、嫌いな人間と長期に渡り仕事を
しないといけない、それも、その嫌いな人間の命令に
従わないといけない、
という仕事をしてこなかった私。
昨日、残業の夜道でこのことを考え、
思わず「あいや、自分、ほんと、恵まれてたやっさー」と
笑ってしまいました。
国家公務員が、事務次官になる１人以外は、
同期の数千人がすべて、若いうちに退職、天下り、
というカタチになっていることを「甘えているやっさー」と
思っていた私。
「同僚が上司になったからと仕事辞めるって、
プライド、高すぎ！」とまで思っていました。
で、いざ、自分も同じ立場になったときには、
「退職も覚悟？」と思うなんて、
私のプライドも、かなりの意味を持たない｢高さ」です。

でも、ちょっとだけ心の筋力がついてきて今だからこそ、
「今なら、少しは、乗り越えなくちゃと考えきれるでしょ」と
神様が与えてくれた「心の筋力を鍛えるためのストレス」なのかな、
と、この人事を楽しもうかな、と思い始めています。
わずらわしい人間関係に巻き込まれた事がほとんど無いので、
なんていうんですか、持っている野生のカンで、それを
うまーく避けてこれた私ですが、
対峙しないといけないときは、どんなに避けててもくるわけです、
って感じです。

この記事を書きながらも、笑いを堪えきれない感じ。
さて、今日も仕事にでかけますか。

なんといっても、夫が、
ソーキ汁、中味汁、てびち、を作って、
ご先祖さまに三度三度うさげて、親戚まわりもして、
もちろん、お盆用の食材買物も含めた
むーとぅやーのお盆業務をほとんど全て
一人でこなした２００２年のお盆でしょう！！
その年、義母は、２度の手術で入院中。
お盆の開催が危ぶまれる中の兄弟会議で
「こんなときこそ、お義母さんの快復を願って
お盆をいつもどおり開催しよう！」と
長男嫁の私が発言しました。
みんな、納得！
で、じゃあ、肝心のうさげるお料理づくりは
どうするか、ってことを検討しはじめたら、
言いだしっぺの私、義弟、義妹、
だれも、仕事を休めないことが分かりました！
すると、我が夫、
「いいよ、俺が全部やるから！！
仕事の隙をみながら家に戻って、料理するさー」と
言うではないですか。
義弟、義妹、私は、夫が戻れない時間の
来客対応として、それぞれ、半日、家の留守番を
対応することに。
夫と私の仕事の忙しさは、同じくらい。うーん、絶対的に
夫のほうが忙しかったです。
私は、いい訳ですが、後輩が辞めるということで
引き継いだ業務のからまる糸をときほぐしながらの
仕事だったので、ストレスMAXで、半狂乱状態。
夜の１１時から、「これから打合せ。
今、名護から向かっています。」って電話が普通の状態。
それでも、今思えば、料理する時間は、無理すれば作れたはずで、
やる気がないかから、やれるような環境を作らなかった、
これが真実。

でも、夫は、すごかったよ。仕事に支障をきたすことなく、
お盆業務を片付けました。
で、お義母さんは、快復しました。今、病気から５年が過ぎ、
みんなでホッとしているところです。

そろそろ、家に戻らなければ。
お料理は全て、お義母さんがつくってあるので、
私の役目は親戚対応です。

あまりの太りすぎというか、怠惰な食生活が
ちょっと嫌になり、ただ今、食事量を少し減らしています。
今年で何回目？のダイエット宣言？って感じなんで、
夫や友人にも黙っています。
で、ダイエットを始めると、かならず、
風邪をひく私。発熱するの、です。
本日も、身体の節々の痛みで目が覚めました。
（昨日のプチ怒りも要因のひとつですが）
ノドも痛い。でも、仕事は休めないし（面白そうなプロジェクトに
『私をスタッフに入れろ』と言った手前。笑）。

おっと、話が横道にそれました。
ダイエットを意識すると発熱するのはなぜ？でした。
仮説として、1．身体から毒が排泄されている好転反応、
2.脳から「変わりたくない」というメッセージ、
3.たまたま、
が考えられるような気がします。

汗がいっぱい出てきました。身体が戦っています。
私の身体さん、わがままな私のために、ありがと、ね！

ってわけでは無いけど、久しぶりにムカッ！の連続。

まず、仕事で。後輩男子の甘えた下から見上げるぶりっ子目線。
「え～、ごやの森さんが担当って聞いたんですけど・・・、ふうっ～（ためいき）。
（あとはこの男子の心の声が聞こえてきた）
えー、オレがやるの～。めんどくさー。なんでオレがやらないといけないの～・・・」

おい！下から見上げる「ワンちゃん目線」は、若い女子だけの
特権ですことよ。後、私は、自分家のワンちゃんが
このような目線で私を見上げるときに、
「かわいければ何でも許されると思ったら大間違いだよ。
太りすぎ！これ以上、えさはやらん！」という態度がへーきな
非情の女子ですことよ。

続いて。
「この書類、間違ってますけど・・・」という横柄な男子同僚。
まー、間違ってましたので、怒る私がきち○いなのですが。（笑）

で、帰りぎわ。
エレベータ前で、仕事（書類の修正）を頼まれてるのに、
のばし、のばし、してごまかしていた（私がよん）、
私の書類が修正されてメールで送られてくるのを、
心待ちにしている別の若手男子をドア越しに見かけ、
「あいや！忘れてた！書類、明日出すかな。
あれ、あいつ、どうも、私の書類を待っている様子・・・」
と、乗りかけたエレベータから、デスクに戻る私。で
、なんだか、むかつく。帰りを邪魔されたみたいで。
でも、これも、私が悪いわね。怒るのは自己中だわね。

で、よーやく、今、書類の修正が終わり、
メールを送ってホッとしているところ。

この頃、以前に比べて、怒り時間が短くなってきているような・・・。
自己ベストを更新中です。（何のことやら）

えーっと、床や玄関土間などを久しぶりにふきふき。
ついでに、ちょっと前から投げ捨ててあったバッグを
整理していたら、映画の招待券発見！
そういえば、ずいぶん前に姉からもらったんだっけ。
映画みてないなあ。何観ようかな、と思って
有効期限を見たら、見たら、
「2008.5.31」！！！！
レ・ミゼラブルです。

やっぱりさ、掃除好きにならないと、損するね。
トイレを毎日掃除すると運がまわってくるとか、
お部屋をキレイにしていると「気」がまわって
運気がまわってくるっていうけど、
それ、ほんとだはずよ。

あとさ、掃除しながら、「どうして、掃除というのを
人間は定期的にやらないといけないか」について
考察してみたわけ。（ヒマ人なので）
同じことの繰り返し。掃除道具はいろいろ開発されて、
掃除にかかる時間は減ったけど、
掃除は定期的にやらないといけない、ということは
なくならないわけ。
もちろん、汚れていると「不快」だということもあるけど、
「同じことを繰り返す作業」ってのには、
深い意味があると思うわけ。掃除以外にも、
ご飯作り、ゴミ捨て、会社での仕事、ほか。
そんなこと考える前に、毎日掃除しなさい、
身体に掃除の習慣を記憶させなさい、
と、思うんだけどさ。
これがさ、同じことの繰り返しが、一番難しい。
「感謝する心」とか、こんなところから、
生まれてくる気がする、そんな日曜日の夜です。

オリンピック、観てますかぁ？
柔道のやわらちゃんこと田村亮子選手、
全然、興味が無かったのですが、
昨日の試合をチラッと観て、
「かっちょいい」と初めて思いました。
顔つきがとてもシャープになっていたこと
（童顔だったさぁね）
取り組みに無駄な動きがなく、シャープだったこと、
うーん、うまく言えませんが、
「大人の覚悟みたいなもの」を感じてしまったの。
準決勝は観てなくて、
で、今朝の新聞を見たら「銅メダル」だったようですね。

トップに立ち続けてきた人は、
何かを悟るのでしょうか？
そんなことを感じた、今回の、やわらちゃんの試合でした。


「世界一になるために、世界一、練習してきた」（ｂｙ田村亮子）

迷いの無い人は、どの世界でも強いね、と思いました。
本日の昼間に行った先輩のおそば屋さんでも
感じました。
私もそろそろ「迷い道くねくね」から、抜け出したいです。

タモリの弔辞をYahoo!ニュースで読んで、
思わず涙ほろり、の、仕事場での私。
仕事、しょ。しょ。

数日前、テレビを見ていたら、
さんまが司会の番組で、
お笑いの人たちが高校生の質問に答える、
というのをやっていました。
その中に、性同一性障害を抱えて、
世間の人の好奇の視線を、どう乗り越えたらいいか、
という質問をしている女子（今は男子）の子がいました。
「人はキミが思っているほどキミのことを観ていないから、
気にする必要ないよ」という意見の後に、
さんまもコメントを求められました。
「世の中でたった一人の人が(家族、友だち）、キミのことを知っている、
それだけで、ええやん。友だち作ったらええやん。
服装を、気持ちに素直に女子になることを選んだんだろ。
好奇の目で見られてもいいや、て、選んだんやろ。
我々、芸人も同じや。好奇の目で見られているのは同じや。」
と、すぱーんと、コメントしてました。（私が書いているのは、
記憶がうろおぼえなので、ニュアンスです）

なんか、突き放した感じにも聞こえるこのコメントには、
愛があったなぁ。「芸人も同じや」って。
人の目を気にするな、とか、いつか分かってもらえる、と優しく言われるよりも、
いいなぁ、と思いました。
世間なんて、自分の都合のいいように言いたい放題なわけで。
久しぶりにＲＣサクセションの「きみがぼくを知ってる」を
ＹｏｕＴｕｂｅで観てしまいました。

ついつい、美空ひばりちゃん、八代亜紀ちゃん、も観て、
感涙してしまいました。
♪あーあ、過去たちは優しく睫毛に憩う～。人生って、不思議なものですね～♪
♪日は沈んでも日はまた昇る、愛を信じたい～♪